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幽默搞笑动态图:弹性真好 [17P] [复制链接]

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道友贴图厅主管

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主?? 发表于: 昨天 20:18





某日,收到一条推送,觉得不太信,就念给老公听:“风油精可以去除包.皮的污垢?”老公听后,说:“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿了过去!三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇靠,是皮包啊!看清楚了好不好!会死人的!”

为了收视率,小姐姐拼了~





经人介绍一女朋友,彼此留了微信,以便日后联系。这个星期天打算请她吃饭,于是今天我微她:“这个星期日你有空吗?”结果她回:“不好意思,这个星期我姨妈来看我,改下星期日吧。”我回:“没事的,正好让你姨妈也见见我,无非就是多双筷子的事呗。”只见她回了个:呵呵…结果把我拉黑了,难道她不愿意让我见她家人…???

想起了宋小宝



老王喝了口水,气愤的对老伴儿说:“没想到斜对门那小子竟是忘恩负义的人!当年那臭小子考上了大学没有钱读,我还让你塞给他一百块钱,然后号召村里乡亲们凑钱给他读书,现在他个臭小子倒是出息了,我进城托他办点事儿居然推三阻四的。早知道这样当初就不帮他了。”老伴儿劝道:“别生气,幸亏那年你让我塞给他钱的时候我留了个心眼儿,塞给他的是假票儿。”

女神统一拍照姿势





初中体育老师是我舅爷的孙子,我知道他是我哥,他不认识我。让我跑圈,感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿,告诉我,明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

尿急,厕所又满的感觉





两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的……

口味太重了



昨晚下班回家,经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛!仔细一看才发现,女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊!就算女孩做错事,也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀!真是的,不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己,万一冻废了怎么办!

男人要想功夫好,这样的锻炼少不了!





夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”


小姐姐答应我,这么漂亮的屁股不要用来放屁好吗?




手能力真强!



今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

弹性真好



老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?

老公:我睡不着啊!

老婆:那就数羊啊!

老公:我数腻了。

老婆:那咱再换一样东西数吧!

老公:数啥?

老婆:数你身上滴淤青。。。

差点就抓不住了!



老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”

二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”

汪都快疯了



老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”

老公:“不让你当我秘书。”

老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”

老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”

维护宇宙和平的任务就交给你们了



闺蜜:“我每个月就要买一次衣服!”

我:“每月都买,吹吧?”

闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!”

闺蜜老公:“是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。”

闺蜜:“回家你给我等着!!!”

不做死就不会死



女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富 二代)泡几个月,换一套房子来我们住,怎么样?

能找个舍身为家的老婆,我除了感动,还有什么可说的!!!

羡慕这样的日子



刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”

见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

小伙子,你是来搞笑的吗?



好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

我猜你吃的大大口香糖



真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道,老板,你的房本!

然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

艾玛,想想都激动。。。

1条评分金币+35
wuzhensong10 金币?+35 辛苦了,感谢您无私奉献的精神! 4小时前
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忘 记 签 到 是 最郁闷的事
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认真回复加分,灌水扣分~
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